疲れと送別会という名の飲み会
先週末開かれたアマゾンのセールで中国の小米が出している2千円台のイヤホンを買ったところ、思いの外、音良かったのでスマホに音楽を追加したいなぁと思ってました。
昨晩、遂に決意して試そうとしたのですが、itunes アップデートさせずにチャチャっと音楽だけ入れようと思ったのが悪夢の始まりでした。何度試しも何故かフリーズ連発。再起動させてもむだ。仕方なくアップデート。
再度チャレンジするとosのアップデートの案内が。夜遅いからやめておけばいいのにポチッと。
まぁ、音楽いれて終了するまで、0時からはじめて2時までかかってしまいました。
本当は30分くらいで終わらせつもりだったのに。
最近歯を食いしばりながら寝るせいか、睡眠時間が結構必要で、寝不足になってしまいまいした。
昼間は外で30分くらい昼寝できたのですが、今日は送別会が。。。
ご飯の美味しそうなところならいいのに、ビアガーデン的な場所でげんなり。
ちょっと調べたらノンアルコールがビールより高い。バカじゃね。
乾杯したら、あとは温かいお茶でいいのが、そんなものない。飲むのは常温の水かな。
元々酒飲みの頃からこういう飯が美味しくなくて高くて騒がしくて落ち着かないところ好きでなかったのに、素面で行くと思うとよりげんなりです。
HALTのL抜き状態なので、気持ちはしっかりもって、なるべく笑って楽しんできます。
断酒あるある ⇒ 甘いモノを体が欲するようになる。
photo credit: Sweet Stuff via photopin (license)
断酒を始めると、原因分からずとてつもなく甘いモノが
食べたくなる衝動にかられます。
調べてみるとお酒には糖質が含まれており、
それがなくなるから甘いモノを欲するのだと。
なるほど。
私は９月にお酒を辞めて、
少しずつ甘いモノを食べるようになり、
辞めてから３ヶ月～４ヶ月後あたりにピークを迎えました。
芋けんぴ一人で１００ｇ毎日食べるほど。
飲み物は甘いものあまり好きではないので、
ブラックコーヒーとお茶がほとんどですが、
異常でしたね。
体重もターゲットより２kgほど重いし、
やけにニキビができるし。
（顔にぽつんとできたり、肩口・背中にぽつぽつに出来る）
最近、やっと落ち着いてきたのですが、
たまに無性に欲します。
特にご飯後。
何か低血糖症とかなのではと心配するのですが、
とりあえず、食べない時は食べないので、よしとしてみます。
ただ、昨日耐えられず黒砂糖を買ってしまいました。
えぇ、一度たべると止まりません。
かっぱえびせん状態です。
３００ｇ買ったのですが、ヘタしたら金曜日までに無くなりそうです。
せっかく、適正体重に戻ってきたのに。お、恐ろしい。。。
断酒によるメリット ⇒ 行動
少しずつブログの外見なども
いじっていこうと思うのですが、
管理画面が非常に重いです。
色々カスタマイズしてしまったからなのか
分かりませんが、とりあえず当面の間
デフォルトのSNS関連ボタンを外してみました。
まずは、はてなブログというものに慣れないとですね。
写真もなく寂しい限りな状態です。
ただ、ずっと載せたかった断酒カウンターは設置しました！
少しずつ、少しずつ改良・改善していければと思います。
昨日より、今日が少しでも良くなるように。
昨日より、今日が少しでも成長できるように。
お酒を飲んでいると、この成長が難しくなってしまう。
自分の場合ではあるが、
お酒を飲んでしまうと面倒くさがりになってしまうからなんですね。
恐らく意欲、創造、実行をつかさどる前頭葉の萎縮が
進んでいたのでしょう。
実行レベルが著しく落ちていたと思います。
お酒を辞めることで、素面の時間が増え、
それに伴い、今まで面倒で避けていたことも
やるようになりました。
成長の遅さこそ気に食わないものの、
この年でやっと人間として「成長」を
感じることができるようになりました。
断酒が私にとってのスタートラインとなりました。
一日一日、断酒を続けることにより、
少しでも出来る行動を増やし、
行動することで成長する。
繰り返し繰り返し、
ミッションに向かって前進をする。
うまくいかない時もあるだろう。
それでも、お酒で頭をマヒさせて
現実逃避しながら時間を無駄にするようなことは
しなくなったのだから、良しとしようよ。
断酒によるメリットって何？って聞かれたら
迷わず応えるかなぁ。
（素面の時間が増えることで）自分が成長できる「行動」を出来るようになるって。
疲れについて（過緊張・身体ガチガチに固まるの巻）
３０歳くらいまでは、特に身体に関して不調とかを継続的に
感じることはないですが、無理を繰り返していると
歪がくることはありました。
３０歳を過ぎると、その歪が短いスパンで起こるようになったり、
ストレス・疲れ・緊張など原因が定かで無いものが
少しづつ原因がわかってきたりします。
症状だけで、中々原因が分からず苦労したことで、
「過緊張」がありました。
いつも緊張していて（やる気だったり、やらなければならないという
使命感というか責任感というか崖っぷち感というか。。。）、
ずーっと歯をくいしばっていて、夜になるといつも頭が
疲れ果てているという状態を感じます。
緊張して、やる気を持っているというのはある意味
いいストレスを持っているとおもうのですが、
四六時中緊張していると身体がこわばってしまい、
ストレッチをしてもあまりほぐせない状態となってしまいます。
内観してはじめて気づいたのですが、
「歯をくいしばっている」ということを無意識に行っていたんですね。
数年前に一度歯を食いしばりすぎて顎が痛くなったことを思い出しました。
内観に関してはあまりに疲れ果てるのが続き藁をも掴む思いで
↓の本を読んで知りました。
これに気づいてから、顎を意識的にリラックスさせる、
頭（頭皮）のマッサージをしほぐすということを行い、
７割方問題がなくなってきました。
しかしこと３割に関しては、睡眠中に歯をくいしばっており、
この現象に関しては気づいてから３週間くらいたっておりますが、治りません。
夜中、明け方のレム睡眠になったときに顎が疲れて目が覚めてしまいます。
この現象があるから、最近酒を飲んでリラックスしたいと思うのかもしれません。
酒以外に身体を弛緩させる方法があればいいのになぁ。と思います。
とはいえ、毎日お酒を飲んでいた頃に比べ、
寝起きの気持ち悪さとか午前中一杯くらい続く気だるさみたいなものは無いんですがね。
しかも、お酒を辞めてから夜お風呂を入ったあとにストレッチをして
身体の疲れをとったりできるようになりました。
（以前は必要性を感じるものの、めんどくさくなってしまい
日常的に出来ませんでした）
トータルでみれば、酒を飲まない方が比べるまでもなく
メリットだらけなのですが、慣れというのは怖いですね。
飲まない健康状態が当たり前になってしまっているということですかね。
飲まないことを一日一日続けるのが一番大事なので、
当たり前になってしまったことにもしっかり感謝していきましょう。
断酒に対する意識の変化？
断酒を始め、よほど断酒生活が救い（希望／未来）になっていたのか、
お酒に囚われて「飲みたいけど飲めない」「飲みたいけど飲まない」というような
心理状況ではなく、単純にもういらない。必要ない。もう飲まないという意識になっていました。
（もちろんふとしたときに、ビールを見かけ「ドキッ」としたりすることはありましたが）
ただ、上手く行きそう、何とかなりそうと思えているときは、
突っ走りながらいいのですが、中々思ったように行かない時には
すこしお酒の誘惑にかられます。
ふと一口飲んだりしたくなるような感覚が現れたりします。
しかもそれは今ままで脊髄反射的にNOだったのが、
今は一呼吸してやっぱり必要ないと思うような感じです。
「一度お酒を飲むことを考える」ということが是なのか非なのか
正直わかりません。
ただ、冷静に飲まない選択をし、それを続けるということが
大事だとも思うので、違和感を感じながらも、そういう時期なのだと
割り切ります。
断酒という意味では、今までが楽すぎたのだと。
一日、一日を続けていく。積み重ね。１ヶ月にお酒を飲んでムダにしない時間を
創造的なものに使えるこの喜びを大事にし、
今日も、明日も断酒を続けます。
もう少しで幸せをつかめる。。。だと。
もう少しで底から這い上がれる気がして、はや数ヶ月。
今年にはいってから段々「良い」感触を掴み始めているものの、
実際につかみ損ね続けているため、精神衛生上良くないと感じている。
もっと、身軽で気軽に チャレンジ⇒失敗 を繰り返せればいいのだか、
身重な自分はどうしても失敗が続くと気が重くなってしまう。
最近では、お酒を飲まない人になってから半年を過ごした自信と、
失敗続きでお酒を飲まないことのメリットを感じる余裕がなくなってきている
自分がせめぎあってます。
当然、今飲みたいと思わないのですが、
取らぬ狸の皮算用ではないですが、来年以降結婚記念日くらいは
いいのかなぁとか、都合のいいことを思い始めてます。
こういう、自分の都合にいい解釈をするあたり、
１５年ほど毎日のように飲み続けたお酒が、
精神的に抜け切れていないと思ってしまいます。
いわゆるドライドランクという状況なのかわかりませんが、
突如自信に満ち溢れたり、自信を喪失したり、
躁、鬱までいかないものの、何か違和感を感じているわけであります。
もう少し。もう少しで今の状態から好転する気がしているので、
自分と向き合いながら努力して「いただき」目指して頑張ろう。
Is life so happy or so cruel?
このブログのタイトル
Life is so...
と、何なのかつけていないのは、
結果が何になるのかまだ見えていないからであります。
現状で言えば、幸せであり、悲惨であるといえます。
そしてちょっとしたことで転びかねない不安定な状態であります。
早くこの底のような状態から抜け出したいものです。
私がお酒を毎日、毎日飽きずに飲んでいたのも、
ある意味素面でずっといることから避けていた。
人と対峙することだけでなく、自分自身と直面することを恐れていたから
毎日の楽しみとかいいながら飲んでいたのだと今は思います。
１５年前、しっかり自分と向き合って、努力をしていたら今のような不安定な
自分にはなっていなかったことでしょう。
ただ、そうあると、今の伴侶、子どもたちとは会えなかったと考えると、
まぁ、ベストに近いタイミングで底についてお酒をやめたのかと。
もっと自分を変えて、
Life is so happy .
にできるよう、自分自身と向き合い、成長し、お金を稼いで
自分のミッションである
家族全員が幸せでイキイキとした人生を謳歌することを実現させたいと
思っている次第です。
